Литературно-поэтический форум им. Макса Фрая

Информация о пользователе

Привет, Гость! Войдите или зарегистрируйтесь.



Приколы

Сообщений 31 страница 60 из 66

31

.)))
Кароче, 95.472 рэ, и мой труп - ваш!

0

32

о-о-о, VARЯ, мой по-дороже будет: 135 720 руб)))

Альвианта, клевая штука))) занимательно. Обязательно знакомым по аське ссылочки раскидаю))))

0

33

Ой, какая кнопочка! А я тоже трупы коллекционирую, только учтите - оптом дешевле.

0

34

1 - Уложите Кота на согнутую левую руку, как ребёнка, и прижмите к себе. Указательный и большой палец охватывают щёки и нежно давят на них. Таблетка - в правой руке. Так как при нажатии Кот откроет рот, вложите осторожно таблетку.
2 - Поднимите таблетку с пола. Повторите пункт 1.
3 - Разыщите Кота в спальне и выбросьте мокрую таблетку. Возьмите из упаковки новую таблетку. Кот - в колыбели левой руки. Одновременно, сильно сожмите передние лапы левой рукой. Челюсти открыть с силой и втолкните таблетку правым указательным пальцем. Закройте Коту рот, держите его и считайте до 10.
4 - Достаньте таблетку с люстры, а Кота снимите со шкафа. Вызовите супругу из кухни.
5 - Станьте на колени. Кот - зажат между коленями. Крепко держите передние и задние лапы двумя руками. Игнорируйте низкое рычание, испускаемое Котом. Попросите супругу крепко удерживать голову Кота одной рукой, а второй с помощью деревянной лопатки, энергично втолкнуть таблетку в горло Кота и постараться растереть.
6 - Снимите Кота с карниза занавеси. Достаньте из упаковки следующую таблетку. Сделайте замечание, что нужно купить новый карниз и попробовать зашить занавес. Аккуратно соберите с полок разбитые статуэтки и отложите, чтобы потом склеить их.
7 - Заверните Кота в большое полотенце. Попросите супругу лечь на кота поперёк, чтобы только голова оставалась свободной. Разотрите таблетку в порошок. Заставьте Кота открыть рот с помощью карандаша и, не вынимая карандаш, всыпьте порошок.
8 - Прочтите надпись на упаковке таблеток, удостоверьтесь в их безвредности для человека. Выпейте стакан воды, чтобы не чувствовать вкус лекарства. Смажьте царапину на плече супруги. Удалите пятна крови с ковра (холодной водой с мылом). Снимите Кота с балкона соседа. Достаньте другую таблетку.
9 - Поместите Кота в шкаф и зажмите его дверцей, чтобы выступала только голова. С силой откройте Коту рот, с помощью десертной ложки. Попросите супругу разобрать шариковую ручку и всыпьте таблетку, растёртую в порошок, в корпус ручки(как в трубочку). Энергично дуньте в рот Коту.
10 - Приготовьте отвёртку и отложите дверь шкафа в сторону. Приложите холод к щеке, и вспомните точную дату прививки от столбняка. Выбросьте футболку и оденьте новую.
11 - Вызовите пожарных, чтобы снять Кота с дерева. Разберитесь с водителями автомашин: кто из собравшихся врезался в стену дома первым, чтобы не наехать на Кота. Возьмите последнюю таблетку.
12 - Свяжите передние ноги Кота крепкой верёвкой и привяжите к ножке стола. Оденьте перчатки. Вынудите Кота открыть рот с помощью маленького гаечного ключа. Заталкивайте таблетку плоской поверхностью выреза ключа, держите голову Кота вертикально и влейте пол-литра воды, чтобы смыть таблетку вниз.
13 - Попросите супругу отвезти Вас в "скорую помощь" и сидите спокойно, пока врач сшивает пальцы, предплечье и удаляет остатки таблетки из правого глаза. На обратном пути зайдите в магазин мебели, чтобы заказать стол.
14 - Проследите, чтобы после лечения Кот соблюдал постельный режим.

0

35

http://www.ugbereg.ru/magic.html
Удачи!

0

36

Maha-gon написал(а):

http://www.ugbereg.ru/magic.html
Удачи!

Я знаю как его обмануть))
Кому не терпиться узнать как Ответ))))

Отредактировано SilaMusli (24 августа, 2007г. 17:05:53)

0

37

Мой трупп стоит 118872 рубля. Это много?

0

38

Смешная кнопочка. :D

0

39

По рзеульаттам илссеовадний одонго анлигйсокго унвиертисета,не иеемт занчнеия,в кокам пряокде рсапожолена бкувы в солве.Галвоне,чотбы преавя и пслоендяя бквуы блыи на мсете.Осатьлыне бкувы мгоут селдовтаь в плоонм бсепордяке,все рвано ткест чтаитсея без побрелм.Пичрионй эгото ялвятеся то,что мы не чиатем кдаужю бкуву по отдальености,а всё солво цликеом.

0

40

SilaMusli, супер! Зебьнаквано! :pardon:

0

41

Последние слова...

... экипажа аэробуса: "Там лампочка замигала - ладно, фиг с ней!"
... маляра: "Разумеется, леса выдержат!"
... астронавта: "Нет, все в порядке! Воздуха мне хватит еще минут на 15."
... физика-атомщика: "Критическая масса - не критические дни, дело поправимое..."
... зека-беглеца: "Вот теперь мы хорошо закрепили веревку."
... водителя: "Если эта свинья не переключит на ближний, я тоже хуй переключу!"
... пьяного водителя: "Чертов столб! Свернет он в конце концов с дороги или нет!"
... автослесаря: "Опусти чуть платформу..."
... машиниста экскаватора: "Что там за цилиндр мы скребанули? Посмотрим..."
... жены водителя: "Выезжай, справа свободно!"
... инструктора по альпинизму: "Да е мое! В пятый раз показываю: по-настоящему надежные узлы завязываются вот так..."
... биолога: "Эта змея нам известна. Ее яд не опасен для человека."
... сапера: "Все. Точно красный. Режь красный!"
... пилота бомбардировщика над вражеской территорией: "Вау! Вот это фейерверк!"
... доставщика пиццы: "У вас замечательный песик..."
... прыгуна с тарзанки: "Красота!!!..."
... химика: "А если мы это чуть-чуть нагреем?"
... учителя химии: "Дети! Этот опыт совершенно безопасен!"
... студента-химика: "Профессор, поверьте, это действительно интересная реакц..."
... компьютерщика-любителя: "Итак, продавец уверял, что две карты уживаются."
... компьютера: "Вы уверены?! [Y/N]"
... кровельщика: "Ни ветерка сегодня..."
... сыщика: "Случай простой: убийца - вы!"
... диабетика: "Это был сахар?"
... электрогитариста: "Плесни-ка мне еще сочку."
... жены: "Муж вернется только утром."
... мужа: "Ну... дорогая... ты же у меня не ревнивая."
... ночного вора: "Пойдем отсюда. Сюда у их добермана цепь не дотягивается."
... изобретателя: "Итак, приступим к испытаниям..."
... автоинструктора: "Хорошо, теперь попробуй самостоятельно."
... экзаменатора в автошколе: "Припаркуйтесь здесь, на набережной!"
... парашютиста: "ЕБАНАЯ МОЛЬ!!!"
... командира взвода: "Да здесь ни одной живой души в радиусе 10 километров...."
... мясника: "Лех, кинь мне вон тот ножик!"
... командира экипажа: "Через несколько минут мы совершим посадку в соответствии с расписанием."
... пешехода: "Но ведь мне зеленый!"
... посетителя ресторана: "Я возьму жюльен с грибами."
... судебного пристава: "... пистолет также конфискуется!"
... рабочего-путейца: "Не бойся, этот поезд пройдет по соседнему пути!"
... охотника на гепарда: "Хмм, а он довольно быстро приближается..."
... новобранца с боевой гранатой: "До скольки, вы говорите, я должен досчитать?"
... героя: "Какая помощь!? Да их тут всего трое..."
... палача: "Петля жмет? Нет проблем, щас я проверю..."
... старой девы (очень старой): "Ooooo! Нееет! Oooooooooooooooх!!!"
... хозяина закусочной: "Вам понравилось?"
... водителя грузовика: "Эти старые мосты простоят еще вечность!"
... двух укротителей львов: "Как? Я думал, ТЫ их покормил!?!"
... водителя "Оки": "Ну здесь я в два счета проскользну, фигня!"
... повара заводской столовой: "Подозрительно тихо в обеденном зале..."
... ночного сторожа: "Эй, кто там?"
... автолюбителя: "Завтра же подъеду проверить тормоза..."
... полицейского: "Шесть выстрелов, он истратил все патроны..."
... сына президента: "Папа, а для чего эта красная кнопка?"
... велосипедиста: "Так, здесь "Волга" нам уступает..."
... автогонщика: "Интересно, механик еще не пронюхал, что я спал с его женушкой?"
... фоторепортера: "Это будет сенсационный снимок!"
... тренера по легкой атлетике: "Все одновременно бросаем копья в эту сторону!"
... студента: "Я иду в столовую!"
... рождественского гуся: "О, святое рожд..."
... Тарзана: "Какая сволочь насрала на лиану!"
... теннисиста в парной игре: "Мой!!!"
... привратника: "Только через мой труп..."
... отпускника: "Один до Майами, пожалуйста!"
... китобоя: "Так, теперь он у нас на крючке!"
... капитана подводной лодки: "Здесь нужно срочно проветрить!"

0

42

ЭТО смотреть только по пятницам!!!

0

43

Неисповедимы пути...  http://zhaba.ru/optic.php

0

44

http://emagia.narod.ru/  Хи-хи!!

0

45

Плин! Я пачти купилась .))) Медленно прочитала, посмотрела... И тока прислонила палец - как квадрат стал красным! Я аж руку отдернула .))

0

46

:lol: Ты проверь получше!

0

47

Вот забавная ссылочка. загружаете свою фотографию и программа выдает знаменитостей, на которых вы похожи, только надо выбрать четкое изображение, желательно без лишних деталей. Только нужна регистрация, но там кроме "мыла" и ника больше ничего не надо. Enjoy!!!!

0

48

Мой новый рингтон :lol:
files.ytopia.net/dvd07/Detki_-_A_ty_menja_ljubish'_AGA.mp3

Отредактировано SilaMusli (23 октября, 2007г. 18:00:31)

0

49

Мне сегодня Sofi очень вовремя кинула забавную ссылочку http://www.911.ucoz.ru/ Просто спасла! Я умирала от злокачественной депрессии, злостно инфицированная дирекцией. Улыбнитесь вместе с нами! :)

0

50

Ой, мамочки! Ой, не могу! Делюсь - наслаждайтесь! http://loadup.ru/video/view/?id=v116338aee8

0

51

Вот вам! http://www.1day.ru/work/
http://sokamerniki.su/inside.html#

0

52

Предлагаю посмотреть "третьим глазом" стереоизображения....весьма занимательно, и как показывает опыт, не все в состоянии проникнуть своими глазами в "третье измерение".... Интересные вещи можно увидеть... http://baurock.ru/tbr/illusion/illusion.htm

0

53

Подборка прикольных статусов в qip - 1 часть 2 часть

0

54

http://vkontakte.ru/away.php?to=http://www.ellf.ru/nem/smile  Поднимет ли это настоение вам?

0

55

http://www.prus.ru/best/copperfield.swf  Тут суперский фокус с картами... Копперфильд угадывает загаданную вами карту...всё по-честному, и каждый раз угадывает в точку! Посмотрите сами.

0

56

Всем нам часто приходится размещать в Интернете. Делайте это правильно, пособие ниже:

Точно указывайте, кто на фотографии.
Если фотография нравится:
Если на фотографии вы – так и пишите «Я».Можно также - «ЯЯЯЯЯЯЯ», «опять Я», «снова Я», «Это тоже я», «Вот такая я»
Если вы на фотографии озорная вся, логичнее всего будет подписать - «ЙААА!!», «Трям!», «ЭТА ЙАААА!»

Если на фотографии Вы с подружкой – появляются варианты - «Мы. Я слева», «Я с подружкой(слева)», «Я и Маринка. Я слева», «ЙА и МАРИНГО. ЙА СЛЕВО», «Я и какая-то дура. Я слева», «Алкашки. Я слева.»....

Если на фотографии вы с парнем – «Я и Мой Парень. Я слева.».
Если вы с собакой - так и пишите «Я и моя собака. Я слева».
Если на фотографии вы не вся, укажите какая именно часть вас тут изображена: «Мои(я) Ноги(а)», «Мои(я) Руки(а)», «Локоть», «Вот такое колечко купила», «Раскрываю тему», «Вид сзади», «Мизинчег», «Пупок», «Вот такая татушка у меня»....

Если фотография не нравится:
Старайтесь оправдаться. Напишите «Злая тут чета», «Не спала пятнадцать лет», «Утрам с бадуна», «Пять менут назат миня ударили дверью», «Токошто сарвалась в пропасть», «Нипричесанная», «Тут меня обидил кто-та», «Мальчишки сволачи абмазали меня кашей, аблили вином, абмазали зубной пастой. А ваще – неплоха отдохнули», «ИЗВЕНИТИ ЗА ВИД», «Не судити строга», «Мы с Маринкой. Грустные чета»

Говорите где это. Разумеется, надо сообщать о месте в случае если место знаменитое. «В париже», «В мадриде», «кипр 2008, лето, море», «игипет, шармольшейх 2006», «горы», «море», «шошлыки»... Если место не знаменитое, оправдывайтесь: «у бабушки в деревне», «заехали случайно в какую-то дыру», «я и указатель. Я слева»

Объясняйте что вы делаете в кадре – «Болдею», «Атдыхаю», «Пью пЫво», «Ем мняско. Мням-мням.», «Ммммм. Марожэна!!», «Купаюсь!!», «пытаюсь перегрызть проволку», «спиной упираюсь в столб. я слева»...

Не забывайте подчеркнуть нетипичность данной фотографии «Инагда я бываю и токой», «задумалась», «мне эта фодка чета нравется»...

Особо красивым фотографиям надо давать поэтические названия «Адиночество», «Весенняя грусть», «Ностольгия», «где же ты, мой принц», «пакой и умеротворение», «вся токая зовущая»...

Можно комбинировать: «Я и Маринка. Болдеем на шошлыках», «Я и Маринка. Я слева. Только что нас ударили дверью. Маринка чета злая», «Я и Маринка. Адиночество. »

Ну и если подпись не придумывается , можно использовать что-то нейтральное «Бздыщь!», «Оппа!», «Нате!», «пампарам!», «Born tu bee wild», «Seksi», «Ура!»

Если совсем не придумывается и нету времени – «.», «,», «...», «!», «!!!», «?».
Удачи всем.

0

57

Я не маленькая детка,
Я умею хорошо
Прыгать на пол с табуретки
И садиться на горшок.
Буквы знаю, я большая,
Куклам суп могу варить,
Только мне не разрешают
Слово "жопа" говорить.

Стало с бабушкою плохо,
Как сказала я при ней
Назвала меня дурехой,
А сама-то не умней.
Меня дома наказали,
Говорят: "С таких-то лет!"
А родители сказали,
Что такого слова нет.

Я у зеркала вертелась
Может час, а может два
Даже шея заболела,
Закружилась голова.
Вижу четко, вижу ясно,
Ну, какой же тут секрет
Совершенно непонятно
Жопа есть, а слова нет.

Жаль, родители не знают.
Как им бедненьким помочь?
Ведь она у всех бывает.
Не спала почти я ночь.
А на утро я решила —
Мел у брата попрошу
И на всех заборах крупно
Слово "жопа" напишу.

0

58

Женский словарь

Да = Нет

Нет = Да

Может быть = Нет

Я виновата… = Ты ещё пожалеешь!

Нам нужно… = Я хочу…

Решай сам = Верное решение теперь очевидно

Делай что хочешь! = Позже ты за это поплатишься!

Нам нужно поговорить = Мне нужно пожаловаться

Конечно, продолжай = Я не хочу, чтобы ты это делал

Я не расстроена = Конечно, я расстроена, идиот!

Ты такой мужественный! = Тебе надо побриться и ты очень потный…

Конечно, ты очень заботлив = Ты можешь думать о чём-нибудь сегодня вечером, кроме секса?

Будь романтичнее, потуши свет… = У меня дряблые бёдра…

Эта кухня такая неудобная… = Я хочу новый дом

Я хочу новые занавески = и ковры, и мебель, и обои…

Повесь картину здесь = НЕТ, я имела ввиду вот здесь!

Я слышала какой-то шум = Я заметила, что ты почти уснул

Ты меня любишь? = Я собираюсь попросить что-то дорогое…

Как сильно ты меня любишь? = Я сегодня сделала что-то, что тебе не понравится…

Я буду готова через минуту = Снимай ботинки и поищи интересную игру по телевизору

У меня толстый зад? = Скажи мне, что я красавица!

Тебе надо учиться общаться = Просто согласись со мной

Ты меня слушаешь?! = [Слишком поздно, вы умерли]

Это не малыш? = Почему бы тебе не встать с кровати и не покачать его, пока он не уснёт?

Я не кричу! = Да, я кричу, потому что я думаю, что это важно!

0

59

Мужской словарь

Я голоден = Я голоден

Я хочу спать = Я хочу спать

Я устал = Я устал

Ты не хочешь сходить в кино? = А потом я собираюсь заняться с тобой сексом

Могу ли я пригласить тебя на завтрак? = А потом я собираюсь заняться с тобой сексом

Могу ли я тебе позвонить? = А потом я собираюсь заняться с тобой сексом

Можно пригласить Вас на танец? = А потом я собираюсь занятся с тобой сексом

Красивое платье! = Красиавя грудь!

В чём дело? = Не понимаю, почему ты делаешь из этого такую проблему?

В чём дело? = И какой бессмысленной психологической травмой ты терзаешь себя сейчас?

В чём дело? = Полагаю, на секс сегодня ночью можно не рассчитывать?

Я соскучился = Ты не хочешь заняться сексом?

Я тебя люблю = Давай займёмся сексом прямо сейчас

Я тоже тебя люблю = ОК, я это сказал, и лучше бы начать секс немедленно!

Да, мне нравится твоя стрижка = Прежняя мне нравилась больше

Да, мне нравится твоя стрижка = 50 долларов, а выглядит почти как старая

Давай поговорим = Я хочу потрясти тебя глубиной своих мыслей и, может быть, тогда ты захочешь заняться со мной сексом.

Ты выйдешь за меня замуж? = Я хочу, чтобы у тебя не было возможности заниматься сексом с другими парнями.

(В магазине) Предыдущее мне больше понравилось = Бери любое из этих дурацких платьев и пошли домой!

0

60

НЕДЕЛЯ ЖИЗНИ ЖЕНСКОГО ЖЕЛУДКА!!!

Понедельник. Утро.
Так-ак... Оделась, вышла из дома и потащилась на работу. А завтракать кто будет?
Где моя каша?! Ага, давай, покури еще... А вот я тебе сейчас кульбитик! Опа! Плохо,
да? Нечего курить на голодный желудок. Что происходит вообще?!

День. Ну все ясно, в субботу ей показалось, что у нее целлюлит и с понедельника
мы на диете. Блин! А меня кто-нибудь спросил вообще?! Ну нет, я тебе не чёлка, со
мной такие эксперименты не пройдут! Включаем среднее бурление. Эээ... нет уж,
красавица, засунь свой кефирчик себе знаешь куда! Усиливаем бурление,
добавляем звуковых эффектов, готовимся к показательным кульбитам.

Вечер. ЖРАТЬ ХОЧУ!!! ХОЧУ ЖРА-АТЬ! ДАЙТЕ ЕДЫ! Я ТРЕБУЮ СВИНУЮ
ОТБИВНУЮ!!! ЖРААААААТЬ!!!

Ночь. Хрен тебе, а не сон! Не заткнусь, сама дура - я голодный. Есть хочу,
понимаешь?! Мне до твоей диеты фиолетово. Я. Хочу. Есть. Ну давай, ага, попробуй
заснуть! Борщику бы сейчас, со сметанкой...

Вторник. Утро.
Та-а-ак!.. Продолжаем мучить меня, да? Я опять без каши, да? Твой капустный
листик пищевод с голодухи переварил, до меня даже не дошло ничего! Блин, ну и
дура мне досталась! Всю ночь завидовал желудку Наташки...

День. Силы мои на исходе, посылаю импульсы в мозг, мозг посылает эти импульсы
в задницу... из задницы еще так просто никто не возвращался. Блин, что же
делать? Кефир опять. НЕ ЛЮБЛЮ КЕФИР!!!

Вечер. Бурлю из последних сил - не обращает на меня внимания, гадина...

Ночь. А еще вкусно, если молодую картошечку обжарить в сливочном масле... с
корочкой золотистой... и со сметанкой... или вот, грибы. Очень вкусно можно
пожарить... бурлл...

Среда. Утро.
Перепало чуть-чуть салата - растет же на земле такая дрянь!.. Стал забывать
вкус каши - что-то нежное, теплое, обволакивающее... бу-урллл...

День. Ура!! Кефирчик! Кефирчик! Еще хочу, не отнимай, ааааа! ЕЩЕ КЕФИРУ!!!

Вечер. От меня ничего не осталось - надо мной ржут органы малого таза. Я ссохся,
сжался! Еле переварил две редиски, теряю квалификацию.

Ночь. Вот, помню, когда мы жили у родителей, каждый вечер на ужин суп был! И
салат. И второе с мясным гарниром - мы с папиным желудком в два голоса
журчали от удовольствия... Эх, и чего тебя понесло в самостоятельную жизнь?!.

Четверг. Утро.
Хоть бы не курила! Прости, дорогая, это я непроизвольно - ну да ничего, я ж
пустой, так что потошнит и отпустит... А где положенный мне салат?! ГДЕ САЛАТ?!
Беспредел...

День. Здорово, кефир! Надо тебя помедленнее переваривать, а то сиди тут потом
до завтра один, как дурак.

Вечер. Разговаривал с кишечником - они там тоже все в шоке, говорят, что запасы
на исходе. Нельзя же так - последнее отбирать! Ой,ой, осторожнее! Такие большие
сливы - и все мне?! Блин, все, пошел переваривать!

Ночь. Эти дувацкие сливы - фсе никак не допевевавиваю их, замучився весь!..
Простите ребята, отправляю вам, что могу - вы уж там дальше сами с ними
разбирайтесь, вас там 8 метров, а я один...

Пятница. Раннее утро.
Сидим в сортире, провожаем сливы.

Утро. С ума сойти! Я получил йогурт! Может сливы вправили ей мозги?! Почаще бы!
Вот бы на обед картошечки! С курицей...

Обед. Кефир.
И родина щедро поила желудочным соком тебя...

Вечер. Сидим в ресторане с мужиком каким-то и нюхаем чужую еду. Ну. Давай же!
Закажи себе чего-нибудь! Мы всю неделю не жрали... Тихо! Он ей сказал, что она
сильно похудела! Что ей надо питаться! Что она отлично выглядит! Ну?! Ай,
умничка! Ай, да мужчина!!! Есть! Проняло! Сейчас я буду жрать!!!

Поздний вечер. Нууу.. бурлл+ чтто-то во мне понамешшшл-ла... Эт-то у нас ч-что?
Грибы... а эта... ик!

0