Литературно-поэтический форум им. Макса Фрая |
Привет, Гость! Войдите или зарегистрируйтесь.
Вы здесь » Литературно-поэтический форум им. Макса Фрая » Поэзия » Крик
Снова вечер. Опять я пьян,
И пишу для тебя стихи,
Неспособный уже понять,
Хороши они, иль плохи?
И огрызком карандаша,
Тело бренное расколов,
Улетает к тебе душа...
И опять не хватает слов.
И опять я мечусь как зверь,
Словно загнанный в клетку волк.
Я бы вышиб входную дверь -
И бежал бы. Бежал как мог.
Километры и сотни лет,
Мой звериный покрыл прыжок.
Проклиная весь этот свет
Я бы сдох у твоих ног.
Очень насыщенные строки и непосредственные!
Вот это понравилось. Просто, но сильно. Особенно последняя строфа хороша - убийственная точка.
Спасибо. Писалось в пьяно-полубредовом состоянии, так что почти правда.)))
Да,действительно просто и бесхитростно.Прозаичнее,чем можно было ожидать в хорошем смысле этого слова!
Не удержался... Отредактировал последнее четверостишие. По-моему так лучше:
Снова вечер. Опять я пьян,
И пишу для тебя стихи,
Неспособный уже понять,
Хороши они, иль плохи?
И огрызком карандаша,
Тело бренное расколов,
Улетает к тебе душа...
И опять не хватает слов.
И опять я мечусь как зверь,
Словно загнанный в клетку волк.
Я бы вышиб входную дверь -
И бежал бы. Бежал как мог.
Километры и сотни лет,
И все силы - в последний прыжок.
Проклиная весь этот свет,
Я б застыл у твоих ног.
Отредактировано Виталий (16 ноября, 2010г. 13:34:21)
"Я б застыл у твоих ног"...Виталий,ни в коем случае!Так скажет любой обыватель,а Вы поэт!Поэтому должно быть ярко ,ошарашивающе,..так ,как ещё никто до Вас не сказал.Только"Я бы сдох у твоих ног"!..Никто ещё не догадался сказать так,как сказали Вы в первом варианте!Это Ваше!А второй вариант - это низкая устойчивость к общественному мнению.
Виталий,не старайтесь быть скромным в поэзии и не стремитесь стесняться в выражениях своих чувств.Это лишнее.От этого становится скучно и тянет в сон.Оно Вам надо?!
Отредактировано Елена Соколова (16 ноября, 2010г. 13:57:22)
Я бы сдох у твоих ног.
а мне больше живые мужчины нравятся 
Это шутка, конечно. Вариант "Я издох бы" не рассматривали? Тогда ритм не потеряется.
Ладно. Оставляю первый вариант. И вообще наверное лучше в одной теме все постить, иначе уже путаться начинаю...
На стене из добротного камня,
Учинив немалый скандал,
Кто то, встав спозаранку,
Дверь шикарную нарисовал.
Неврастеник - пойдет за тайной,
Отвернувшись проследует сноб.
Лишь бы только не стать бараном,
Расшибив об рисунок лоб...
Как здорово,Виталий!Напоминает несколько ,может быть,пошлый анекдот про Вовочку и нарисованную им на парте муху,но тем не менее весёлый!
Отредактировано Елена Соколова (17 ноября, 2010г. 13:51:28)
Всё, очень, знакомо. Лет 40 назад проходил.
Пока мы молоды
Пока мы молоды, все женщины прекрасны
Мы видим красоту их и достоинства
А повзрослев, вдруг понимаем, как опасны
Таится сколько скрытого коварства
Приходят, мудрость, понимание, с годами
Но ни чего, вернуть уже, нельзя
Теперь мне ясно, были простаками
Всё, что шевелится, так искренне любя
И ноги длинные и мордочка смазливая
С такой приятно, на банкете, в ресторане
В семье, не красота нужна крикливая
А доброта, любовь, внимание
Все всё когда то проходили. А такое?
Легла на грунт. Пожар. Стучат.
Лишь фальшь официальной сводки.
А нервы как струна – внатяг,
И губы высохли от водки.
Напиться б, матом заорать,
Кляня проклятое «железо»,
Штабы, главкома, тупость, власть,
Но понимаешь - бесполезно...
Их нет... Не вздыбится вода
От тела всплывшей субмарины,
И осознаешь: "никогда",
И вдруг защемит за грудиной,
Что твой сосед, тот лейтенант,
Пацан в погонах офицерских,
Не поднесет стакан к губам,
Ловя звезду. Их две. Навечно.
Его жена теперь - вдова,
Столкнешься и зайдется сердце:
Ведь ей всего лишь двадцать два,
А муж – герой, да жаль, посмертно.
А память? черная шинель,
Фуражка, китель, горсть медалей.
Покроет саваном метель
Пустой причал... Любили, ждали...
Вариант "Я издох бы" не рассматривали? Тогда ритм не потеряется.
+1
Не удержался... Отредактировал последнее четверостишие. По-моему так лучше:
....Я б застыл у твоих ног.
ни в коем разе!! )) весь эмоциональный посыл, который и зацепил меня в этом стихо, мигом теряется ))
так что, помирать так помирать )) а если уж менять последний катрен, то вариант, предложеный Агни, - хорош.
Вы здесь » Литературно-поэтический форум им. Макса Фрая » Поэзия » Крик
